EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
Oh mein Gad!
- Wir sind so weit. - Können wir raus? Alles gut?
Gad! Gad!
Meine Damen und Herren, Gad Elmaleh!
Montreal!
Danke!
Ich bin tief bewegt. Schön, hier zu sein.
Ich bin sehr froh, in Montreal zu sein.
Wir haben ja eine gemeinsame Geschichte.
Ich habe ein paar Jahre in Montreal gelebt. Ja.
Ich habe es hier geliebt.
Ich habe einen kanadischen Pass beantragt.
Ja, einen kanadischen Pass. Der ist toll.
Ich habe auch einen marokkanischen Pass.
Nein, Moment.
Den benutze ich nicht.
Ich bin stolz auf meine marokkanischen Wurzeln,
aber jetzt ist nicht der beste Zeitpunkt...
um dem amerikanischen Zoll einen grünen Pass
mit großen arabischen Buchstaben in Gold zu zeigen...
und zu sagen: “Ich bin Comedian.”
Bei der ersten Einreise fragte er: “Warum sind Sie hier?”
Ich antwortete: “Ich bin Comedian.”
Er sagte: “Erzählen Sie mir einen Witz.”
“Warum?” “Als Beweis, dass das Ihr Beruf ist.”
Wenn man mich jetzt nach meinem Beruf fragt,
sage ich: "Proktologe."
“Soll ich es Ihnen zeigen?”
Die Vereinigten Staaten sind kompliziert. Ich arbeite da gerade viel.
Es ist kompliziert, ein Visum zu bekommen.
Früher bekam man ein allgemeines Arbeitsvisum.
Jetzt ist es spezialisiert.
Ich habe zum Beispiel ein “Stand-up-Comedian-Visum.”
Ich darf nur Stand-up machen, stehend, vor euch.
Ich darf Witze erzählen, aber nicht tanzen.
Sollte ich tanzen, kommt ein Einwanderungstyp und sagt:
“Sir, haben Sie getanzt? Folgen Sie mir bitte.
Ich muss Ihr D2-Tanzvisum sehen.”
Es wird immer komplizierter.
Aber Amerikaner sind cool. Sie zeigen Interesse an dir.
Sie fragen immer, wo man herkommt. Aber in einem herablassenden Ton.
Wenn sie fragen: “Wo kommen Sie her?”, sagen Sie das mit ganz sanfter Stimme.
“Wo kommst du her, kleiner Wilder?”
“Wo kommst du denn her? Wir helfen dir. Wir sind Amerikaner.”
“Wo kommst du denn her?”
Kommt drauf an, sage ich “aus Frankreich”,
bekomme ich immer eine seltsame Antwort.
“Oh, aus Frankreich.
Übrigens, letztes Jahr
war mein Cousin...
in Italien.”
Das ist ein ganz anderes Land.
Die haben eine andere Sprache und sind anders organisiert.
Marokko erwähne ich erst gar nicht.
Der Typ würde Marokko auf der Karte nicht finden.
“Marokko.” Manchmal sagen sie: “Oh, Monaco.”
Und ich sage: “Nein, das kam später.”
Aber es ist interessant.
Alle fragen mich, warum ich in den USA englische Stand-up-Comedy mache.
In Frankreich sagt man mir: “Das musst du nicht machen!”
Ich weiß. Ich liebe mein französisches Publikum.
In den USA antworte ich amerikanisch:
“Ich suche nach einer neuen Herausforderung.”
Was für Idioten.
Abends trat ich in Comedy-Clubs auf.
Die sind anders als in Europa oder Quebec.
In den USA essen die Leute genau vor deiner Nase.
Ich hielt Englisch für die Herausforderung.
Nein, es war, vor jemandem aufzutreten, der mit Cheeseburger im Mund lachen will.
Amerikaner sind vom Essen besessen!
Auf Tour sah ich verrückten Scheiß. Sie haben Essenswettbewerbe!
In Europa gewinnt der, der das beste Essen macht.
Dort ist es der, der am meisten verdrücken kann.
Warum sollte jemand 19 Hotdogs essen?
“Warum machst du das? Dir wird übel! Hör auf.”
Aber es ist interessant.
Um ehrlich zu sein, wollte ich wohl den amerikanischen Traum leben.
Davon habe ich schon als Kind geträumt.
Als ich in Casablanca aufwuchs,
brachte mich mein Vater zum Strand und sagte etwas Komisches,
während er auf den Atlantik zeigte: “Wenn du ein Boot nimmst...”
Ich war fünf. Es war unwahrscheinlich.
“Wenn du ein Boot nimmst und immer geradeaus fährst...
landest du in Amerika.”
Die Poesie der Worte faszinierte mich,
genau wie die Idee, nach Amerika zu fahren.
Er pflanzte mir den amerikanischen Traum ein.
Aber ich frage mich, ob auf der anderen Seite des Ozeans
ein amerikanischer Vater...
seinem Sohn vom marokkanischen Traum erzählte.
Ich glaube nicht.
“Daddy, was ist dort?” “Keine Ahnung.”
Gleichzeitig fasziniert uns Amerika. Seien wir doch ehrlich.
Wir sagen: “Nein, nicht wirklich.”
Na kommt schon, wir lieben es!
Letzte Woche in New York sah ich Franzosen NYPD-T-Shirts kaufen.
“New York Police Department.”
Franzosen mögen die französische Polizei nicht.
Aber sobald sie in New York sind: “Bruno, ‘NYPD’. Ist das nicht cool?”
Amerikaner gehen bestimmt nicht nach Paris
und fragen, wo sie T-Shirts unserer Polizei kaufen können.
Ich bezweifle das sehr.
Amerikaner in Paris wollen die Klischees aus Filmen sehen.
Die engen Gassen mit Kopfsteinpflaster...
wo ein alter Mann im Mondschein Akkordeon spielt...
während ein Pantomime etwas mimt... im Hintergrund.
Ein Typ hat mir sogar gesagt: “Ich will hinten einen Pantomimen sehen.”
Und eine kleine Ratte macht Croque Monsieurs.
Seit 30 Jahren lebe ich in Paris und habe noch nie so eine Straße gesehen.
Und natürlich sprechen sie kein Französisch.
Fragt man einen Englischsprachigen in den USA oder in Kanada:
“Sprechen Sie Französisch?”
“Ich hatte es zwei Jahre in der Highschool...
habe es aber vergessen.”
Die englische Sprache ist kompliziert. Ich versuche, sie zu lernen.
Ich spreche übrigens kein Englisch.
Ich habe einfach eine ganze Show auf Englisch auswendig gelernt.
Es kommt alles vom Blatt!
Die Show läuft gut, außer in Clubs.
Immer wenn ich mit dem Publikum rede, gibt es Probleme.
Wenn in einem Club jemand etwas zu mir sagt, mache ich...
Eines Abends wollte ich improvisieren, wie die amerikanischen Stand-up-Comedians.
Ich fragte zwei in der ersten Reihe:
“Wie lange seid ihr schon zusammen?”
Er sagte: “Das ist meine Schwester.”
Ich: “Und, ist der Sex noch gut?” Ich weiß ja nicht!
Englisch ist so schwer! Für Französischsprachige ist es schwer.
Lernt man eine andere Sprache, gibt es immer jemanden, der sagt,
“Gad, kann ich dich etwas fragen? Ganz kurz nur.
Träumst du... Träumst du manchmal... auf Englisch?”
Ja, ich träume auf Englisch. Albträume.
Ich bitte alle, langsam zu sprechen. Es ist sehr kompliziert.
Englisch ist kompliziert! Wortschatz, Grammatik.
Have, been, done, gone.
Du musst die richtige Silbe betonen, weißt aber nie, welche!
Ich weiß noch nicht mal, wo ich “Betonung” betone!
Ist es “BE-tonung” oder “Be-TO-nung” oder “Beto-NUNG”?
Ich weiß es nicht.
Jedenfalls. JE-den-falls. Keine Ahnung. Je-DEN-falls!
Es ist kompliziert!
Ich wollte meinem Sohn eine Baseballmütze kaufen.
Aber ich habe dem Rezeptionisten etwas Dummes gesagt:
“Ich brauche eine casket.”
Ja, das heißt auf Englisch “Sarg”.
Er fragt: “Für wann?” “Jetzt, ich fliege nach Europa.”
“Wie viele?” “Eine für mich, eine für meinen Sohn.”
Bittet man einen Amerikaner um Hilfe, wird es noch komplizierter.
“John, sagt man had been oder have been?”
Sie sagen immer: “Beides.”
Weil sie es nicht wissen.
Es ist so schwer, meine Freunde. Es ist komplex.
Man muss die Redewendungen lernen. Und den Akzent.
Wir helfen denen, aber die uns nicht, wenn wir etwas falsch machen.
Einmal stieg ich in ein Taxi in New York und sagte,
“Bitte zum ‘Dschi’ FK Flughafen.”
“G” statt “J”.
Das ist kein großer Fehler.
Da ist noch etwas vom “Dschei”-Ton.
Aber der Typ wusste nicht, was ich will.
Ich sagte: “Sir, ist das Ihr Ernst?
Wie viele Orte in New York kennen Sie mit einem ‘F’ und ‘K’ und einem ‘Flughafen’?”
Wer kommt da nicht drauf? Das ist verrückt.
Ich habe nicht “XFK” oder “QFK” gesagt, ja?
Wäre ich der Fahrer, und du würdest zum “KFC Flughafen” wollen...
würde ich dich zum JFK bringen.
Und nicht, weil es ein KFC am JFK gibt!
Weil ich von selbst draufkomme und es mir zusammenreimen kann!
Stellt euch vor, in Paris kämen welche auf mich zu
und sagten: “Oh, Verzeihung...”
Ich würde nicht stehen bleiben, aber tun wir so, als ob.
Nein, das ist ein Pariser Stereotyp.
Wenn sie sagten: “Verzeihung...”
und sich dann vertäten, etwa: “Wir suchen den iPhone-Turm.”
Dann sagt man nicht: “Diesen Turm kenne ich nicht.”
Man brächte sie nicht zum Apple-Store. Nein, man würde es verstehen!
Man wüsste, dass der Typ zum Eiffelturm möchte,
und würde ihn dahinbringen.
Der Fahrer, zu dem ich “GFK” gesagt hatte, korrigierte weiter meine Aussprache,
und der kam aus Indien.
Kein Problem. Ich habe einfach gesagt, “Mann, wir sind beide Einwanderer.
Warum helfen wir einander nicht aus?”
Und dann: “Übrigens, Sie sprechen JFK richtig aus,
aber sagen dann ‘Flughaufen’.”
Aber ich habe nichts gesagt.
Ich respektiere die indischen Taxifahrer in New York.
Ich weiß nicht, welchen Handytarif...
diese Typen haben...
aber er muss auf Monologe spezialisiert sein. Die sind wohl umsonst.
Sie hängen immer am Telefon
mit einem anderen Typen, der nie etwas sagt.
Du sitzt auf dem Rücksitz und hörst...
Der arme Kerl am anderen Ende...
Wenn du nicht weißt, dass er telefoniert, denkst du, er spricht mit dir!
Du sagst: “Wie?”. Und er sagt: “Ich telefoniere.” Ok.
Und dann macht er sich über dich lustig mit seinem Kumpel am Telefon!
Das merkst du. Er sagt...
Ist mir egal. Ich rufe ein Uber.
Aber Uber ist interessant.
Wenn ich Uber anrufe, fasziniert mich, während ich den Bildschirm betrachte,
die Kreativität dieser Typen, wenn sie zu einem fahren.
Die können Dinge mit diesen Kleinwagen, die mit großen unmöglich sind.
Sie können von einer Straße zur anderen springen...
sich drehen und über Wasser fahren.
Und dann rufen sie dich an. Das ist das Allerneueste.
“Hallo, wo sind Sie?”
Wie, wo ich bin? Holt mich mein Onkel ab?
“Ich bin daheim und warte auf Sie.” “Ok, bin auf dem Weg.”
“Ich weiß. Dazu ist die App ja da.”
Mit Uber ist mir mal was Verrücktes passiert.
Ich führte eine Frau zum Essen aus und...
Was, hört ihr das zum ersten Mal?
Danke. Und... Hallo.
Ich setzte mich ins Uber-Auto, und der Typ sagte:
“Lassen Sie mich die Tür für Sie öffnen, wenn wir am Ziel ankommen.”
Ich sagte: “Nein, das ist nicht nötig.”
“Nein, ich will Ihnen guten Service bieten.
Das ist mein Job, ich liebe ihn.” “Schön.”
Wir holten mein Date ab und kamen beim Restaurant an.
Er hielt an, und ich wartete auf ihn. Aber er hatte es vergessen.
So saß ich auf dem Rücksitz und wartete wie ein Idiot.
Die Frau fragte: “Was ist los?”
Wie Ludwig XIV. sagte ich: “Er wird die Tür öffnen.”
Aber es kommt drauf an, wo man ist.
Ich liebe an New York, dass man ein Taxi heranwinken kann.
In Montreal ist es kompliziert.
In Paris ist es verrückter.
Das Taxi ist frei. Der Typ sieht dich.
Er hält nicht. Das ist ein Konzept.
In Marokko ist es noch verrückter.
Das Taxi ist nicht frei, aber der Typ hält trotzdem.
Es sind schon acht Kerle im Wagen!
So ist man auf UberPOOL gekommen.
Man quetscht sich einfach in den Wagen...
Da liegt Gemüse oder was auch immer.
Und er entscheidet, wo es hingeht.
Er hat einen Haltestellenplan.
“Nein, lass mich in Ruhe. Meine Route steht schon fest.
Ich halte acht Mal, und du steigst aus in der Nähe von...”
Nein!
Sie wissen alles über dich. Das ist Marokko.
Sie sind Taxifahrer, also wissen sie alles.
Neulich gab ich einem die Adresse, und er sagte: “Oh, zu deinem Onkel!”
Woher wusste er das?
Ich gehe gerne zu Fuß. Spazieren macht mir Spaß. Das ist cool.
Heute lief ich ein wenig herum. Ich laufe gerne.
In New York laufe ich auch viel. Ich frage gerne Amerikaner nach dem Weg.
Sie sind nett. Und cool.
Und sie nehmen gerne Starbucks zur Orientierung. Sie können nicht anders.
In Europa gibt es das metrische System.
In den USA gibt es die Starbucks-Einheit.
Amerikaner können keinen Weg beschreiben, ohne Starbucks zu erwähnen.
“Gehen Sie geradeaus. Links ist ein Starbucks.
Biegen Sie rechts ab. Da sind zwei Starbucks. Dann links.
Noch ein Block. Gehen Sie weiter.
Beim dritten Block sind drei Starbucks, biegen Sie rechts ab.
Da ist dann eine Straße ohne Starbucks.
Keine Panik. Gehen Sie weiter.”
In Paris frage ich auch gerne nach dem Weg.
Pariser machen was, was man sonst nirgends sieht.
Sagt man ihnen die gesuchte Straße, singen sie sie dir zurück.
“Verzeihung, Sir. Ich suche die Rue de la Paix.”
Rue de la Paix
Seine Frau war dabei. “Madeleine, kennst du die?” Sie hat das gleiche getan.
Rue de la Paix?
Besser noch, er sagte: “Ich kenne eine andere. Wollen Sie die?”
“Nein, Monsieur. Ich suche die Rue de la Paix.”
Diese Unterschiede sind interessant.
Menschen in den USA zu beobachten, ist interessant.
Amerikaner stehen gerne an. Ich weiß nicht warum.
Wo man auch hingeht, stehen sie Schlange.
Ich glaube, sie sehen einfach eine Schlange und stellen sich dazu.
Ich fragte mal jemanden, worauf er wartet. Er sagte: “Dass ich drankomme.”
“Warum?” “Ich weiß nicht.
Irgendwann werde ich dran sein, und etwas wird geschehen.”
“Aber warum?” “Wenn ich gehe, nimmt jemand meinen Platz ein.”
Sie fürchten alle, ihren Platz zu verlieren.
Sie sind in geraden Linien organisiert! Ohne Probleme.
In Frankreich warten die Leute in...
Und in Marokko...
wartet man im Kreis.
Amerikaner sind aber nett, wenn man aus Paris ist.
Manchmal übertreiben sie es in amerikanischen Läden.
Da wird man schon mal misstrauisch.
In einem Geschäft in New York begrüßte man mich mit: “Willkommen.
Wie geht es Ihnen heute? Ich bin Jason.
Wenn Sie etwas benötigen, fragen Sie mich bitte.
Ich helfe Ihnen nur zu gerne.”
Ich antwortete: “Jason, das ist zu heftig.
Du übst zu viel Druck auf uns beide aus.”
Aber er war so dienstbeflissen!
Ich fragte nach etwas, und er lief im Laden herum!
Menschen fragten ihn etwas und er sagte: “Nein, ich helfe diesem Gentleman!”
“Jason, hey, ganz locker.”
Er suchte es im Lager, kam zurück und sagte:
“Es tut mir leid, wir haben es nicht.” “Das ist ok.” “Nein, tut mir leid.”
“Jason, hör auf, verdammt! Beruhige dich.”
“Ich rufe eine andere Filiale an.”
“Nein, vergiss es, Jason!
Brich dir deswegen keinen ab!” “Nein, lassen Sie mich...”
Dann sagte er etwas in Frankreich nie Gehörtes:
“Lassen Sie mich das noch mal checken.”
In Frankreich wird nicht mal einmal “gecheckt”!
Da sagt der Typ dir “Ich habe es nicht, außer ich suche danach.”
In den USA gibt es einen Laden, auf den die Franzosen ganz verrückt sind.
Das ist Abercrombie.
Kennt ihr dieses Geschäft?
Das gibt es noch nicht in Quebec.
Ich sehe es euch an. “Das haben wir nicht.”
Abercrombie. Der Geruch, die Finsternis.
Manche der jungen Männer bei Abercrombie tragen kein Hemd.
Ihr Oberkörper ist frei.
Ich habe mir da Hemden angesehen, und ein Typ sagte:
“Ja, die sind toll. Das sind meine Lieblingshemden.”
“Warum hast du dann keins an?”
Und diese Duftkerzen! Heute dreht sich alles um Kerzen.
Kerzen sind überall. Das ist kultiviert. Das ist raffiniert.
Die Leute kaufen Kerzen, weil sie gut riechen.
“Hast du Kerzen angezündet?” “Steck eine Kerze an.”
“In diesem Laden waren überall Kerzen. Es war toll!”
“Was hat er dir geschenkt?” “Eine Kerze.” “Wirklich?” “Ja, eine große Kerze.”
“Im Restaurant haben sie Kerzen angezündet.”
“Bevor wir ins Bett gingen, löschten wir die Kerze.”
Alles dreht sich um Kerzen. Das ist toll.
Kerzen sind überall und haben immer raffiniertere Düfte.
Neulich war ich in Paris in einem Laden
und sah eine Kerze mit einem Duft namens “Montagmorgen in Alaska”.
Aber ich bin nie dort gewesen.
Also schnupperte ich daran und sagte: “Alaska vielleicht, aber Montag?
Es riecht wie Dienstag, Madame.”
Das ist etwas für Hipster, oder?
Hipster. Boho-Chic.
Was sind das für neue Läden, die überall auf der Welt auftauchen
und zwei Hemden verkaufen, eine Kerze, ein Fahrrad und eine Lammkeule?
Was hat das zu bedeuten?
“Hallo. Führen Sie Roller?” “Nein, aber ich habe Kuchen.”
Das ist einfach komisch.
Und es wird sehr anspruchsvoll.
Aber das ist cool und mal was anderes. In den USA ist alles anders.
Hier in Quebec und in Frankreich fragt man dich auf der Straße Diverses.
Leute mit Klemmbrettern und kleinen Schildern fragen nach Sachen.
Vereinigungen und Organisationen wollen dein Geld und deine Unterschrift.
Interessanterweise haben all diese Leute
eine Sache gemeinsam: ihre Körpersprache.
Ich versuche, daraus schlau zu werden.
Ihr Körper will dir entgegengehen, aber ihr Geist sagt ihnen, lieber nicht.
Ihre Körpersprache ist immer sehr interessant.
“Verzeihung, wir sind ein Verein, und wir hätten gerne zwei Minuten Ihrer Zeit,
denn mit unseren Aktionen für Wale geben wir der Natur etwas zurück...”
Oder sie kommen dir entgegen, während du auf sie zugehst,
und sobald ihr euch trefft, bumm!
Sie laufen mit dir rückwärts: “Was wir versuchen...”
Werden diese Leute ausgebildet? Wie funktioniert das?
Ich habe jetzt mit dieser englischen Show ein neues Leben in New York begonnen.
New York ist schon eine verrückte Stadt. Alles läuft so schnell.
Aber es ist cool. Ich habe viele neue Freunde.
Ich habe die Freiheitsstatue gesehen.
Ich war sehr neugierig auf Frankreichs Geschenk an die Vereinigten Staaten.
Warum schenkten die Franzosen ihren amerikanischen Freunden eine Statue?
Vielleicht trafen sie sich vor langer Zeit und es war wie,
wenn dein Kind zum Geburtstag eines reichen Freundes eingeladen ist.
Man weiß nicht, was man schenken soll. Sie haben alles.
Sie fragten sich sicher: “Was schenken wir den Amerikanern?”
“Ich weiß nicht...
Krankenversicherung für alle?” “Nein, das werden sie nicht mögen.”
Ja. “Ich weiß nicht.” Danke.
Das war ein sehr seltsames Klatschmuster.
Es war wie eine Welle, die hinten begann und zum Zentrum vorlief.
Auf dem Balkon fragten sie dann: “Wirst du klatschen?”
“Mir ist nicht danach. Es ist eine gute Show, aber ich höre auf meinen Rhythmus.”
“Meinen Ryth’.”
In Quebec ist es sehr wichtig, die Endungen zu verschlucken.
Also Socialiss und Professionnaliss.
Ich frage mich immer, was die Quebecer
mit all den unbenutzten Wortendungen anfangen.
Wahrscheinlich recyceln sie sie.
Und so ist es! Für ici, also "hier", nehmen sie zwei Ts von einem anderen Wort
und sagen icitte.
Also berieten sie sich, und jemand sagte:
“Ich glaube, eine Statue wäre toll.
Wir machen diese riesige, irgendwie androgyne, gekrönte Figur...
die eine Art iPad und eine Fackel hält.
Sie werden Feuer und Flamme sein. Sie werden sie lieben.
Mit einem schicken Pariser Twist.
Das könnte gut aussehen.”
Die Franzosen schickten es den Amis. Amazon Prime.
Und die Amerikaner bekamen eine E-Mail von Amazon:
“Kunden, denen das gefiel, gefiel auch der Eiffelturm.
Sind Sie daran interessiert?”
Ich habe eine Wohnung in New York gefunden, was sehr schwer ist.
Besonders, wenn man kein Amerikaner ist.
Eine Immobilienmaklerin hat mir verschiedene Sachen gezeigt.
Eines Tages sagte ich: “Die mag ich, aber ich muss darüber nachdenken.”
Sie sagte: “Nein, Sie müssen sich gleich entscheiden.”
“Lassen Sie mich nachdenken!” “Nein.
Jemand anders ist interessiert.”
In New York ist immer noch ein Typ interessiert.
In Paris auch. Überall.
Ich kenne ihn nicht.
Eines Tages würde ich ihn gerne fragen:
“Wieso nimmst du all diese Wohnungen? Du bist verrückt!”
Dann hat sie gesagt: “Wir brauchen sechs Mieten im Voraus.”
Wenn du etwas willst, wirst du blöde. “Ok!”
Dann hat sie gesagt: “Wir brauchen auch neun Empfehlungsschreiben.”
Ich kenne da nicht mal neun Personen!
Ich frage sie: “Können Sie eine davon sein?
Sie, der Uber-Fahrer...”
Und dann fiel mir ein, dass ein Cousin meiner Mutter in Brooklyn lebt.
Ich fragte meine Mutter, ob ich ihn anrufen soll.
Und sie sagte: “Nein! Bitte nicht! Bloß nicht ihn!”
Ich fragte sie: “Wieso, Mama?” “Weil er alt und schizophren ist.”
Also sagte ich: “Toll! Das sind ja noch mehr Leute.”
Heute Nachmittag war ich bei einem meiner Freunde.
Er hat kürzlich renoviert.
Kennt ihr das, wenn jemand erklärt, wie es vorher war?
Aber dir ist es egal. Du willst nur deinen Kaffee genießen.
“Nein, ich erkläre es dir, vorher war es ganz anders.”
“Mir egal. Ich hab's vorher nicht gesehen. Jetzt sieht es gut aus.”
“Nein, du musst aber wissen...
Es ist unglaublich, was wir hier gemacht haben.
Die Küche war auf der anderen Seite.
Und wo du jetzt sitzt, das wird dich umhauen,
genau da war eine Mauer. Verrückt, oder?”
“Nein.
‘Verrückt’ bedeutet etwas anderes.”
Und dann tauchte seine Frau auf.
“Kennst du Jessica?” “Ja.”
“Vorher war sie ganz anders.”
“Ich sehe, da wurde etwas gemacht.”
Man kann sich nicht mit etwas identifizieren,
das man nicht selbst erlebt hat.
Ich weiß nicht, ob der Vergleich gut ist,
aber kennt ihr das, wenn man euch erzählt, ein euch Unbekannter wäre verstorben?
Man hat widersprüchliche Gefühle.
Du sagst, es tut dir leid, aber im Grunde ist es dir wurst.
Besonders, wenn die Person 98 war und im Schlaf gestorben ist.
Du willst einfach sagen: “Klappe. Lass mich in Ruhe.”
Es ist toll, wieder Französisch zu hören.
Manchmal fehlt mir das in den USA.
Ich habe eine kleine CD gemacht, die ich im Auto hören kann.
Ich drücke auf Play und ein Typ ruft auf Französisch: “Fahr weiter, Idiot!”
Es beruhigt mich.
Dann fühle ich mich besser.
In den USA verstehe ich einiges nicht.
Einen Sport verstehe ich gar nicht.
Ich habe es versucht. Südländer, Franzosen, Europäer.
Wir alle versuchen, Baseball zu verstehen.
Kanadier verstehen es etwas. Ihr habt ein Team.
Aber ihr tut nur so. Ihr versteht es nicht wirklich.
Ich verstehe nicht, was diese Typen machen.
Ich versuche es, aber es ist so langweilig. Die Typen machen nichts.
Sie schlagen den Ball, dann hören sie auf, dann laufen sie so.
“Was macht ihr, Leute?”
Einer meiner Kumpel sagte: “Aber du musst es live sehen!”
Er nahm mich ins Mets-Stadion in New York mit.
Und es war dasselbe: langweilig, aber live.
Wir haben das Spiel angesehen, und irgendwann sagte er zu mir:
“Komm, wir holen Hotdogs und Pizza.”
Wir waren 25 Minuten weg.
Als wir zurückkamen, stand derselbe Typ genauso da wie vorher.
Ich sagte: “Jerry, haben sie das Spiel angehalten?”
Wisst ihr, was passieren kann, wenn man ein Fußballspiel 25 Minuten verpasst?
Vielleicht wurden zwei Spieler verkauft!
Oder einer ist gestorben! Vielleicht haben die Zuschauer das Feld gestürmt.
Vielleicht sind vier Tore gefallen.
Das Einzige, was ein wenig süß ist, ist die Kisscam.
“Kisscam, wie süß!”
Amerikaner sind schüchtern, aber süß.
Wenn die Kamera auf einem Paar landet,
sieht es sich an: “Das sind wir! Wir müssen uns küssen.”
Sie küssen sich, und die Amerikaner fangen an zu jubeln.
Stellt euch das in Frankreich vor.
Wer weiß, was das Paar tun würde?
“Schatz, wir sind drauf. Wir müssen es tun.”
Wir waren 25 Minuten weg.
Ich erinnere mich an Fußball mit meinem Vater, wenn er mich Bier holen schickte.
Ich lief im Krebsgang zur Küche.
Ich wollte nichts verpassen!
Aber ich versuche, an amerikanischer Kultur teilzunehmen.
Freunde nahmen mich in ein Steakhaus mit.
Das Konzept ist simpel: Steak, Haus.
Du brauchst ein Steak, sie haben ein Haus dafür.
Für andere Arten von Essen gibt es das nicht.
Es gibt keine Hühnerappartments.
Fisch-Eigentumswohnungen, was auch immer.
Nur für Pizza haben sie eine Hütte.
Ich sah dort etwas typisch Amerikanisches:
ein kniender Typ, der einer Frau eine kleine Schachtel hinhielt.
Sie war hoffentlich seine Verlobte oder Freundin.
Er hielt um ihre Hand an.
Nein, tut mir leid.
Alle im Restaurant hatten dieselbe emotionale Reaktion.
Ich hatte auch eine.
Ich war peinlich berührt.
“So etwas macht man nicht in der Öffentlichkeit.
Schon gar nicht in einem Steakhaus! Was machst du?
Was glaubst du, warum sie weint?”
Ich habe den Amerikaner gefragt: “Lässt du dich auch öffentlich scheiden?”
Wäre das nicht lustig? Der Kellner brächte Scheidungspapiere im Kuchen.
“Ok!” Und alle würden anfangen zu weinen.
Der Typ würde sagen: “Ich schätze, Sie zahlen getrennt?”
Schön, all die Paare hier zu sehen, die denken: “Nein, so läuft das nicht.
So läuft das ganz und gar nicht.”
Es war eine unglaubliche Tour. Ich war in diversen Städten, auch in L.A.
Los Angel!
Die Quebecer nennen alle Städte um!
Und sie sprechen sie aus, wie sie wollen.
Sie sagen “Bos-TON,” aber nicht “Washing-TON.”
Wer hat das entschieden?
“Los Angel”, ja?
Los Angeles ist eine interessante Stadt.
Sie kann einen Kerl einschüchtern.
Alle Typen dort trainieren. Sie sind groß und muskulös.
Trainieren. Ich trainiere nicht.
Unser Körpertyp existiert dort nicht.
Wir hier haben allen denselben Körper.
Baguettebeine und Couscousbauch.
So etwas sieht man dort nicht.
Sieht man jemanden mit so einem Körper, ist er nicht von dort.
Deswegen muss er nicht Franzose sein. Außer er trägt einen Schal.
Ich weiß nicht, warum die Franzosen so auf Schals stehen. Sie tragen immer einen.
“Aber draußen ist es warm, Mathieu!” “Ist mir egal.”
Aber es ist cool, diese Typen trainieren zu sehen.
Sie wollen am Strand attraktiv, elegant, stark und muskulös aussehen.
Ich will einfach angezogen gut aussehen.
Denn wenn man bei einer Frau mal nackt ist,
dann läuft die Sache eh, wenn ihr versteht.
Mich schüchtert es etwas ein.
Am meisten fürchte ich,
in der ersten Nacht mit einer Frau zu schnarchen.
In der ersten Nacht also
sitze ich vor dem Fernseher, warte bis sie schläft, halte mich zurück.
Das Problem ist, Schnarcher geben Vorschauen, was passiert.
All die Schnarcher hier denken: “Ja, das stimmt.
Ich bin auch im Club.”
Du bist vor dem Fernseher, und du machst...
Und du siehst sie an: “Was läuft hier?”
Einmal habe ich sogar gefragt: “War das ein Hündchen?”
Und ich schnarche richtig, meine Freunde.
Vielleicht kann man elegant schnarchen, aber ich schnarche wie ein Bauernjunge.
Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll.
Es ist, als ob ich jedes Mal sterbe. Habt ihr von dieser Art Schnarchen gehört?
Jedes Mal fühlt es sich wie Sterben an. Jedes Mal.
Alle vier Minuten sterbe ich, komme zurück und sterbe noch mal.
Leute haben mir erzählt: “Ich dachte, ich muss dich Mund-zu-Mund beatmen!”
Einer meiner Kumpel fragte mich: “Warum trägst du keine Maske?”
“Das ist schlimmer! Was, wenn sie mich damit sieht?”
“Warte doch, bis sie schläft, bevor du sie aufsetzt.”
“Was, wenn sie mitten in der Nacht aufs Klo muss
und mich sieht, den Kampfpiloten?”
“Überraschung! Wir spielen Pilot!
Der Pilot und die Prinzessin. Bist du bereit, Süße?”
Ich weiß nicht, warum ich darüber spreche. Wir waren bei L.A., dann...
Das passiert mir immer in Montreal.
Das Publikum bringt mich immer woanders hin.
Sie entscheiden. Das ist verrückt, oder?
Ich erinnere mich an einmal, es war ein Auftritt in Marokko.
Eine Dame wollte ein Bild von mir machen,
und wegen des Scheinwerferlichts machte sie so.
Jedes Publikum ist anders, überraschend und faszinierend.
In den USA zum Beispiel,
was wir auf Französisch rappel, “Zugabe”, nennen, heißt da “encore”.
Sie sprechen ein französisches Wort amerikanisch aus
und erklären dir, was es bedeutet.
“Encore. Wissen Sie, was ein encore ist?”
“Ja, weiß ich. Es ist ein französisches Wort, encore.”
Nun, da drüben gibt es das nicht.
Comedians und Sänger beenden ihre Vorstellung immer mit
“Vielen Dank, gute Nacht!” und gehen dann Backstage.
Welche Idee steckt hinter einer Zugabe?
Der Künstler beendet seine Show und versteckt sich dann Backstage.
Er tut so, als wäre er heimgegangen, weil er müde ist.
Das Publikum tut so, als wolle es ihn noch mal sehen.
Alle tun nur so.
Es ist eine vertragliche Vereinbarung zwischen euch und uns, seht ihr?
Der Künstler ist Backstage, und das Publikum ruft: “Zugabe!”
Der Künstler denkt: “Das ist so bewegend! Was soll ich tun?
Gehe ich heim oder zurück auf die Bühne?”
Er geht zurück auf die Bühne. Das Publikum jubelt.
Er sagt: “Oh, wow! Das hatte ich nicht erwartet!”
Schwachsinn.
Ich wusste nicht, dass es in den USA anders ist.
Nach meiner ersten Show in New York habe ich mich Backstage versteckt.
Als ich zurückkam, waren alle weg.
Also ging ich nach Hause.
Also... Los Angeles, ja?
Sehr interessant.
Mich schüchtert Los Angeles ein.
Meine Kumpel wollten mich in dieses Restaurant führen.
Da drüben ist alles immer “das Beste”. “Das Restaurant ist das beste.”
Sie lieben Fusionsküche.
Da sie keine eigene Küche haben,
picken sie sich bei anderen was raus und sagen: “Das gehört uns.”
“Es ist 'Fusion Food'. Fusion.”
Ein Typ sagte mir: “Ich zeige dir den besten japanischen Kebab.”
Ich sagte: “Ich hoffe, es ist der beste. Es ist nämlich der einzige.
Chinesisches Couscous irgendwo? Nein?”
Der Kellner kam vorbei.
L.A., Filmstar, hübscher Kerl.
Ein gutaussehender 18-Jähriger.
“Hey, wie geht es euch?” Als würde er eine Show aufführen.
Ich fragte ihn: “Welche Rotweine haben Sie offen?”
Er antwortete: “Mein liebster ist...”
“Nein. Mein liebster.”
Wer geht in ein Restaurant, um das Lieblingsessen anderer zu essen?
Außer du bist verheiratet, und deine Frau sagt,
“Du nimmst den Fisch, ich nehme das Huhn, und wir teilen.”
Und du kannst nur etwas murmeln.
“Schmeckt es?” “Klar. Du hast gesagt, ich soll es essen.”
Auf der Heimfahrt: “War dein Huhn gut?”
“Ja, es hat leicht nach Fisch geschmeckt, aber es war ok.”
Männer können solche Idioten sein.
Jedenfalls sagte ich zum Kellner: “Sir, Sie sind 18 und Amerikaner.
Sparen Sie sich Ratschläge über Rotwein.
Wenn ich Ratschläge über Trinkpäckchen brauche, gebe ich Bescheid.”
Ich simse gerne.
Ich bin etwas schüchtern. Ernsthaft.
Auf der Bühne ist es ok, aber im echten Leben simse ich gerne.
Man kann sich verstecken, alles sagen.
Ich weiß nicht, ob es an meinem Alter liegt,
aber was ich nicht verstehe, sind diese neuen Emojis.
Ich habe eine Frau angesimst: “Treffen wir uns morgen auf einen Drink?”
Sie antwortete: “Kein Problem. Spanische Tänzerin, spanische Tänzerin,
zwei Böller, vier Gläser Champagner...
ein Affe, der sein Gesicht bedeckt...
ein Paar rote Pumps, etwas Nagellack, zwei Gebäude,
ein Taxi und eine Aubergine.”
Ich wusste nicht, was ich tun sollte. Ich rief ihr einen Krankenwagen.
Eine für Nordamerika typische Sache ist das Dating.
Ihr wisst schon, Dating.
Jede Art von Beziehung hat einen Namen und eine Struktur.
Was ich an Europa mag, ist die Verführung, das Spiel.
Man weiß nichts. Das Unbekannte, die Spontaneität.
Vielen Dank.
Das ist toll. Wie heißt du?
Im Ernst, mir wird etwas heiß.
Wie heißt du?
Verzeihung? Johanne. Oh: “Jowanne”!
Sie hat mich korrigiert! Ich habe “Johanne” gesagt und hatte recht,
aber da sie aus Quebec ist: “Jowanne.”
Sehr angenehm. Ist das dein Freund?
Ja? Das wird eine heiße Nacht.
Was machst du beruflich?
Du bist beim Zoll?
Johanne, kann ich dich etwas fragen?
Hat jemand je “Ja” angekreuzt
bei all den Fragen über Bauernhöfe und Tiere und so?
Im Ernst, hat irgendeiner je gesagt: “Ja, ich war auf einem Hof,
ich habe Fleisch und Käse...
und wurde nie geimpft.
Ich liebe Ihr Land!”
Bringt jemand Zeug mit und gibt es an?
Nicht alle geben es an. Da kommen die Hunde ins Spiel.
Denn Katzen ist es wurst.
Wenn eine Katze eine Wurst schnüffelt, niest sie einfach.
Arbeitest du am Flughafen?
Wow, du arbeitest also in einem Büro.
Du kümmerst dich um die ernsten Sachen.
Du bist die Problemlöserin. Wow, Johanne.
Das ist lustig, ich habe gemischte Gefühle.
Es macht mir Angst und erregt mich.
Ich kann dich in Uniform sehen,
wie du mich anschreist, weil ich eine Tagine mitbringe, siehst du?
Was ist das Unglaublichste, was du je gesehen hast?
“Wow, unglaublich, dass er das in seinen Koffer gesteckt hat”?
Sandwiches.
Stellt euch Johanne in einem Meeting mit den ganzen Polizisten vor.
“Wir haben ein Problem. Da ist ein Sandwich im Koffer.”
“Sir, ist Ihnen nicht klar, dass Sie Quebec mit Sandwich betreten?
Mit Schinken und Käse?
Das ist nicht sehr koscher.”
Das ist toll, Johanne.
Und dein Freund, was macht der?
Er ist Heavy-Metal-Drummer.
Meine Liebe, die Show wird in Frankreich ausgestrahlt, also übersetze ich.
Er ist Hard-Rock-Schlagzeuger. Wow.
Das ist toll! Heavy Metal, wirklich?
Für einen Heavy-Metal-Typen hast du wenig Haare.
Oh, du hast dich darum gekümmert. Das ist ein unglaubliches Paar!
Durchsucht sie deine Sachen, bevor du auf Tour gehst?
“Schatz, mach, was du willst, mit all den Mädchen, die du willst.
Solange du keine Sandwiches in deinen Koffer steckst.”
Bitte Applaus für Johanne!
Als ich meinen ersten Auftritt auf Englisch hatte, in New York,
wollte meine Mutter die Show sehen.
Sie nahm ein Flugzeug und kam.
Meine Mutter spricht kein Englisch.
Aber sie kommentierte meine Show.
So ist meine Mutter. Ich sagte: “Du kennst kein Englisch.”
Sie sagte: “Möglich, aber ich kenne meinen Sohn.”
Das war eine schwierige Premiere.
Der Auftritt war in Englisch, vor unbekanntem Publikum,
mit Burger essenden Leuten.
Als ich von der Bühne kam, sagte ich “Mama, das war keine gute Show.”
Sie sagte: “Nein, Spatz, das war dein Eindruck auf der Bühne.
Ich habe im Publikum gesessen. Es war schlimmer.”
Meine Mutter ist die lustigste Frau der Welt und weiß es nicht mal.
Meine Schwester war mal krank bei mir. Meine Mutter rief an.
Meine Schwester nahm ab: “Hallo?” Meine Mutter sagte: “Was ist los?”
Sie sagte: “Ich bin krank.” Meine Mutter sagte: “Los, in die Küche.
Füll eine Tasse mit heißem Wasser, gib Zitrone, Zimt und Salz dazu,
und gib das deinem Bruder, bevor er sich denselben Mist holt!”
Mein Vater ist auch so eine Type.
Er ist sehr interessant.
Und ungewollt komisch noch dazu. Keine Kommunikation.
Er ist ein typisch marokkanischer Vater. Es wird nie gesprochen.
Es gibt nur Gestik und Mimik.
Kennt jemand diese bedrohliche Geste?
Als ich das in den USA versuchte, hat es sie bestürzt.
Es gibt zwei Ansätze. Da ist: “Das solltest du nicht tun.
Daddy muss mit dir reden und erklären, was los ist.”
Und dann gibt es das.
Es bedeutet: “Ich stopfe dir den Schuh in den Rachen, Sohn.”
Ein typisch marokkanischer Vater. Gar keine Geduld mit seinen Kindern. Nie.
Wenn wir Verstecken spielten, hat er uns nie gesucht.
Er sagte “Los, versteckt euch” und ging dann zur Arbeit.
Wir haben ganze Tage und Nächte versteckt in Schränken verbracht.
Am schlimmsten war, meine Mutter zu hören: “Geh, und such sie!”
Und er sagte: “Ich mag das Spiel nicht! Lass mich in Ruhe!”
Ich baue ein Haus in Marrakesch.
Es wird seit 1987 gebaut.
Der Elektriker hat ein System installiert, das sonst niemand auf der Welt hat.
Ich bin der einzige Kerl auf der Welt, der seine Mikrowelle anschaltet...
und damit die Garagentür öffnet.
Ich fragte den Elektriker: “Wie hast du das gemacht?”
Er sagte: “Genau wie du. Ich improvisiere und schau, was passiert.”
Dieses Haus in Marrakesch verursacht mir Kopfschmerzen
durch Dinge, die nur in Marokko passieren können.
Ich habe in den USA gearbeitet und diese seltsamen Anrufe bekommen:
“Monsieur Gad, der Swimmingpool ist explodiert.”
Für mich war das eigentliche Problem weder technisch noch mechanisch.
Das wäre zu richten.
Aber wie kam dieser Typ auf die Idee, dass ein Pool explodieren kann?
Ich habe gefragt: “Aber war Hamid nicht dabei?”
Er sagte: “Ja, aber er war im Pool.”
Stellt euch das verrückte Bild vor.
Ich muss bald für ein paar Tage dahin.
Und ich hasse es zu reisen, weil ich Flughäfen hasse.
Entweder hast du fünf Minuten, um 'nen Flug zu erwischen, also rennst du,
oder du hast fünf Stunden und willst dich umbringen.
“Was soll ich tun?” Es macht dich verrückt!
Was mich in Flughäfen nervt, sind Menschen mit Nackenkissen.
Ich weiß nicht, warum. Sobald ich einen sehe, mag ich ihn nicht.
Und diese Leute laufen herum, als ob sie kein Nackenkissen tragen.
Streifen sie das Kissen morgens gleich nach dem Anziehen über?
Nur das Nackenkissen zieht man an, bevor man es benutzt. Faszinierend.
Mit einer Zahnbürste macht man das nicht. “Das mache ich später.”
Man macht es nicht mit einem Kondom. “Man weiß ja nie.”
Und ich will nicht durch die Security.
Johanne.
Ich will nicht diese Pose machen, die sie in der Röntgenmaschine verlangen.
Kennt ihr diese Pose?
Die muss man in den USA machen. In der Röntgen-Maschine.
So gehen sie sicher, dass du nichts dabei hast, um Menschen umzubringen.
Aber mit dieser Maschine bringen sie dich um.
In 15 oder 20 Jahren wird es uns so schütteln, wenn wir die Maschine betreten.
“Was ist mit dir passiert?” “Ich habe zu viel Strahlen abgekriegt
von den Röntgenmaschinen.”
Nach der Maschine wirst du trotzdem durchsucht.
Da mich das nervt, sage ich: “Ok, durchsucht mich.
Aber ihr müsst mich erst kriegen.”
Sobald er mich abtastet, sage ich: “Oh mein Gott!”.
Einer fragte mal: “Haben Sie etwas in den Taschen?”
Ich antwortete: “Schauen Sie nach.”
Das letzte Mal bin ich erste Klasse gereist.
Danke. Das ist Nordamerika.
In Frankreich hätte man “Arschloch” gebrüllt.
Ich saß also in der ersten Klasse, leger gekleidet:
Baseballmütze, auch wenn ich es nicht verstehe, Jeans, Turnschuhe.
Und so ein Typ hat mich angesehen, als ob er über mich urteilt.
“Dieser Mann reist definitiv nicht in der passenden Klasse.”
Keine Ahnung, warum, ich wollte das Recht, dort zu sein, verteidigen,
und das Beste, was mir einfiel, war, mich mit ihm anzulegen,
damit er sich für den Rest seines Lebens an mich erinnert.
Ich verhielt mich wie ein Irrer, der so was noch nie gesehen hatte.
Ich zeigte auf meinen Sitz, der auf meiner Bordkarte stand,
und fragte ihn: “Denken Sie, der da ist frei?”
“Bestimmt nicht, außer Sie reisen erste Klasse.”
Ich sagte: “Sagen Sie es keinem. Wen juckt es, wenn ich hier sitze?”
Ich setzte mich hin und spielte mit den Knöpfen.
Ich sagte: “Viel besser als hinten. Ich bleibe hier.”
Also rief der Typ die Stewardess.
Er sagte: “Der Mann fliegt wohl nicht erste Klasse.
Sie sollten...”
Und ich stand hinter der Stewardess und machte so...
Sie sagte: “Tut mir leid, Sir, ich muss Ihre Bordkarte noch mal sehen.”
Ich sagte: “Kein Problem, aber gehen wir da rüber. Er soll das nicht sehen.”
Ich gab sie ihr, und sie sagte: “Tut mir so leid, Mr. Al... El...”
“Ja, es ist ok. Schon gut.”
Sie sagte: “Tut mir leid. Nehmen Sie bitte Platz.”
Und sie sagte ihm: “Alles gut. Er fliegt erste Klasse.”
Und dann drehte ich mich um und sagte zu dem Typen:
“Es ist gut. Alles ok.
Ich habe ihr 20 Piepen gegeben.”
Danke, Montreal! Vielen Dank!
Danke! Ihr wart toll!
Danke!
Untertitel von: Alexandra Pütter